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En cuisine:
• Toute recette requiert un ingrédient que vous n'avez pas dans votre cuisine.
• Si vous voulez l'acheter, les magasins viennent de fermer. Et si vous arrivez à vous le procurer, il en manque un autre.
• S'il faut N ingrédients pour faire une recette, il y en a exactement N-1 en stock. De plus, les chances que ce soit l'ingrédient le plus courant qui manque augmentent proportionnellement avec l'enthousiasme que vous mettez dans cette recette.
• C'est toujours quand on a un petit creux qu'on s’aperçoit qu'il n'y a plus de pain, et, dans ce cas, le boulanger du coin sera fermé.
• S'il reste du pain, c'est du beurre ou cornichons ou autres ingrédients qui manquera, et même le Marocain du coin sera fermé.
• La distance à parcourir pour atteindre la première épicerie ouverte est inversement proportionnelle à la quantité de nourriture restante dans le frigo.
• L'image du livre de cuisine ne correspond jamais au résultat final.
• Ne sous-estimez jamais la capacité lacrymogène d'un oignon.
• Quand on fait des pâtes, il y en a toujours trop. S'il n'y en a pas en trop, il n'y en a vraiment pas assez.
• Plus un couteau est finement affûté, plus vite il s'émousse. Une fois émoussé il ne coupera plus rien, sauf votre doigt.
• Les Tupperware, c'est le truc qui dégringole quand on ouvre un placard.
• La nourriture la meilleure est celle qui contient le plus de calories.
• Tout ce qui est supposé être aliment de régime est mauvais.
• Tout ce qui est bon est fait de chocolat. Tout ce qui est fait en chocolat est bon.
• Attention à l'alcool. Ça pourrait vous pousser à tirer sur votre inspecteur des impôts et le rater.
• Beaucoup de choses peuvent être préservées dans l'alcool: la dignité n'est pas l'une d'elles.
• Un four cuit toujours trop ou pas assez. Un micro-ondes fait même les deux à la fois.
• On vous félicitera toujours pour le plat le plus simple à préparer.
• Enfiler son tablier de chef pour épater belle-maman relève de la provocation.
• Le nombre d'adjectifs et de verbes ajoutés à la description d'un plat dans un menu est en proportion inverse de la qualité du plat résultant.
• Une cravate propre attire inévitablement les aliments. Cette loi s'applique aussi aux chemises blanches.
• L'aliment qui tombe est celui dont la tache est indélébile.
• Les aliments choisissent de répondre à la Loi de la Cravate au moment précis où tout le monde vous regarde.
• Si vous cassez une tasse ou une assiette, ce ne sera pas celle déjà ébréchée ou fendillée.
• On revient d'un hypermarché avec deux fois plus d'articles qu'il y en a notés sur la liste, pourtant la moitié d'entre eux non pas été trouvés.
• La puissance du ressort du grille-pain est proportionnelle à la taille de la cuisine.
• Quand on surveille, les patates cuisent trop lentement.
• Quand on va faire du piano en attendant, elles cuisent beaucoup trop vite.
• On ne fait pas d'omelette sans casser des oeufs - mais il est étonnant de voir combien on peut casser d'oeufs sans faire d'omelette décente.
• Quand vous mourrez de faim en compagnie d`un tigre, le tigre meurt de faim le dernier.
• Toute tartine beurrée livrée à elle-même tombera du côté beurré.
Pourquoi la tartine que vous échappez atterrit-elle toujours sur le plancher côté beurré? Pourquoi, si plusieurs choses peuvent mal tourner, c'est toujours la pire qui tourne mal?
À cause de Murphy bien sûr! Mais qui est Murphy?
L'histoire débute en 1949, à la base américaine de Muroc, en Californie, au cours du projet MX981 des forces aériennes. Le capitaine Edward Murphy travaillait sur un appareil hautement spécialisé. Un jour, il s'en est pris au technicien responsable en lui disant: «S'il y a une façon de faire les choses de travers, vous la trouverez sûrement».
Et voilà, la loi de Murphy, aussi appelée Loi de l'Emmerdement Maximum, était née. Par la suite, on s'est ingénié à trouvé des énoncés du même genre pour expliquer les choses de la vie. On en trouve aujourd'hui des centaines et sur tous les sujets: il y a des lois de Murphy sur le sexe, sur la gastronomie, sur l'informatique, sur le jardinage....
En informatique
• Les ordinateurs sont loin d'être fiables, mais les humains le sont encore moins.
• Tout programme est désuet dès qu'on le passe dans l'ordinateur.
• Si un programme est utile, il est temps de le changer.
• Si un programme est inutile, on s'efforce de mieux le documenter.
• Tout programme finit par excéder la capacité de la mémoire.
• La complexité d'un programme augmente toujours au point d'excéder les compétences du programmeur qui s'en occupe.
• Si on met au point un système que tout imbécile peut utiliser, seuls les imbéciles voudront l'utiliser.
• Ajouter des ressources humaines à un projet informatique en retard a toujours pour effet de le retarder un peu plus.
En amour
• Un homme peut être heureux avec n'importe quelle femme du moment qu'il n'est pas amoureux d'elle.
• Une femme n'oubliera jamais les hommes qu'elle aurait pu avoir; un homme n'oubliera jamais les femmes qu'il n'a pas pu avoir.
• Avant de trouver ton prince charmant, il te faudra embrasser pas mal de crapauds.
• Si ça semble trop beau pour être vrai, ça l'est probablement.
• Si tu ne supportes pas sa mère et qu'elle ne supporte pas la tienne, alors vous allez sûrement vous marier.
• Si tu le tiens par les couilles, le cœur et la tête vont suivre.
• L'amour est l'illusion qu'un homme ou une femme diffère des autres hommes ou femmes.
• L'amour c'est le triomphe de l'imagination sur l'intelligence.
• Ne discutez jamais avec une femme quand elle est fatiguée... ou reposée.
• Il n'y a plus personne de laid après deux heures du matin.
• Il n'y a rien qui s'améliore avec l'âge.
Le sex appeal est composé à 50% de ce que vous avez et à 50% de ce que les gens croient que vous avez.
• Les qualités qui attirent le plus les femmes chez les hommes sont les mêmes que vous ne pouvez plus supporter quelques années plus tard.
• Ce qui importe, ce n'est pas la longueur de la baguette, mais son pouvoir magique.
En société
• Qui veut assurer un avenir paisible à son peuple risque d'abréger le sien.
• Toute bonne chose doit nécessairement être contre-balancée par une catastrophe.
• S'il faut N composants pour faire un article, il y a N-1 composants en stock
• Si vous avez une idée géniale, sachez que quelqu'un l'a eue avant vous.
• On trouve toujours la panne à la fin de recherche.
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