Bienvenue
sur mon carnet à spirales...
Formulaires de contact
Rester informé des nouveautés
Quoi de neuf ? (notes de version)
Site optimisé pour :
Détail des animaux à ne pas emmener en voiture:
• Le chien: Ce sont de braves bêtes, quoique assez peu gâtés sur le plan de l'intellect. Cependant, du strict point de vue du self-control, le chien en voiture est une menace pour les nerfs du conducteur. Il gémit, Il tremble bave et vomit. Il s'échappe comme un fusée interstellaire dès qu'on ouvre la portière. Il faut des heures pour le persuader de réintégrer le véhicule. ça fait baisser la moyenne
• Le chat: Il griffe les enfants, les sièges, la moquette, jaillit brusquement des bras de votre petit dernier (après l'avoir griffé) et se réfugie sous votre siège (qu'il griffe). Chaque fois que votre pied passe à sa portée, cet infâme salaud à moustaches tente de le griffer. ça va être long jusqu'à Sainte-Maxime.
• Les poissons rouges: À l'inverse, ce sont des types paisibles, le genre de chers vieux agréables compagnons de route, quoique que peu causants. Malheureusement, au premier coup de frein leur bocal glisse des mains de votre aînée et se brise à terre. Il faut alors ramasser les poissons qui gigotent pitoyablement sur la moquette, entre les seaux et les pelles, tenter de retenir le chat qui veut les griffer puis trouver un nouveau récipient pour les abriter. Si vous n'avez ni récipient ni eau, mettez les poissons rouges dans votre bouche en attendant d'atteindre une rivière.
• Le canari: Cet animal coloré présente l'intérêt d'être un oiseau, c'est à dire d'être théoriquement capable de voler, ce que vous vérifierez lorsque sa cage se sera inopinément ouverte et que l'animal, poursuivi par le chat toutes griffes dehors, volettera de-ci de-là dans la voiture en chiant partout. Une épreuve particulièrement pénible.
• Les tortues et les hamsters: Ces invraisemblables bestioles ne sont ni affectueuses ni amusantes, mais vos enfants insistent pour qu'on les emmène. La tortue se transporte dans un bocal, comme le poisson rouge, et le hamster dans une cage, comme le canari. Quel que soit le cas de figure, il se termine invariablement par l'évasion soudaine de et inexplicable de l'animal et sa disparition dans l'habitacle de la voiture. Et puis, quelques temps plus tard, alors que le calme était revenu, vous ressentez une brève résistance sous le pied avant d'enfoncer la pédale de frein. Prouaaaaaatch. Fini, le hamster, A pu, la tortue!
• Le varan de Komodo: c'est un animal de compagnie assez peu répandu, et nous le regrettons. En effet, sa taille démentielle (trois mètres de long) et son aspect hideux pétrifient les enfants, qui, muets de terreur, la bouclent pendant tout le voyage. En outre, si une guêpe, ou tout autre insecte, vient s'immiscer dans la carlingue, la gluante langue bifide du monstrueux reptile fendra instantanément l'espace pour la saisir au vol, ce qui est toujours très spectaculaire. Seul inconvénient du varan : il n'est pas admis dans les Restoroutes, et si on le laisse dehors avec le chien, il le bouffe.
Pour finir ce propos:
Le scandaleux ukase du Code de la Route:
« Il est interdit de transporter des passagers dans une caravane »
La réconfortante précision de l'auteur:
« Il est en revanche recommandé d'y transporter des chiens. En effet, c'est bien connu : les chiens aboient, la caravane passe. »
Pour toi, pour moi comme pour d'autres, c'est le début des vacances d'été. L'occasion de partir pendant quelques semaines et de décompresser, à condition toutefois de quitter son travail et ses occupations l'esprit tranquille, et de ne rien oublier d'important derrière soi.
Si tu es un peu chaotique ou du genre angoissé, voici quelques conseils qui peuvent t'aider.
La voiture / le coffre:
Attention, il est parfois situé à l'arrière parfois à l'avant. Ne vous gourez pas! Si en ouvrant le capot, vous remarquez tous un tas de machins huileux, avec des trucs qui tournent, des manettes, des pistons, des bielles et des bidules, ne vous en débarrassez pas pour faire de la place, il s'agit probablement du moteur. Allez donc voir de l'autre côté avant de vous énerver contre votre femme et sa fichue manie de ne rien ranger!
La voiture / L'habitacle intérieur:
Il est de préférence réservé aux membres de votre famille, qu'il serait inconvenant de faire voyager dans le coffre. Certaines zones de l'habitacle peuvent être utilisées comme espaces de rangement:
• La zone du conducteur: Hors de question. rien ne peut entraver les mouvements du pilote, c'est une question de sécurité.
• La zone du siège avant droit: Oui! Pourquoi pas! Avant le départ, vous aurez placé là un sac isotherme contenant des boissons fraîches pour le voyage, sac que Madame pourra tenir calé entre ses jambes sans être gênée outre mesure. Vous lui aurez peut-être aussi confié deux ou trois pulls, au cas où le fond de l'air se rafraîchirait en fin d'après-midi, quelques cartes routières et un dizaine de cassettes pour l'autoradio. Comme c'est votre femme qui ferme la maison et qu'elle a toujours oublié quelque chose il est probable qu'elle emportera encore deux ou trois sacs débordant d'affaires jetées en vrac à la dernière minute. Vous lui proposerez bien sûr de mettre tout ça dans le coffre, mais elle vous répondra « non non je vais me débrouiller. Démarre, mon chéri. » Et vous démarrerez parce qu'il est dix heures du matin et que pour le départ de six heures, c'est déjà pas mal raté.
• La zone arrière: étant occupé par les enfants, est est condamnée à court terme à être transformée en capharnaüm total. Pourquoi ne pas y mettre tout de suite le foutoir ? Vos chers petits s'y sentiront chez eux! Jetez au hasard à l'arrière les raquettes de tennis, les seaux, les serviettes, les bouées, tous les machins encombrants et impossible à emballer.
La galerie:
Située sur le toit de votre automobile, elle permet de transporter une quantité considérable d'objets trop volumineux pour être remisés dans le coffre, tels vélos, réfrigérateurs, planche à voile et autres fourbis. C'est fantastique. N'ayez pas peur de la charger, elle en a vu d'autres! rien ne l'effraie! Rien ne l'étonne! Il est pratiquement impossible d'épater la galerie!
La remorque:
Attelée à la voiture, qu'elle suite fidèlement comme un chien-chien au bout d'une laisse, la remorque permet de trimbaler un surcroît de chargement. C'est admirable. Il est recommandé de ne placer aucun être humain dans la remorque histoire d'avoir la paix. Même pas les enfants. Même pas la belle-mère qui parle tout le temps. C'est interdit par la loi, et en plus ce ne serait pas Fair-Play. On le voit la voiture fait des efforts mais elle n'offre tout de même qu'un espace de chargement limité. Même en rangeant bien, il n'est pas possible d'emporter en vacances tout ce que vous possédez dans votre logement. Il faut donc faire un tri: Madame renoncera à son sèche-linge, monsieur n'emportera qu'une demi-série de clubs de golf, les enfants seront priés de se taire.
Liste des objets qu'il ne faut en aucun cas emporter en vacances:
• Buffet Henry XII
• Commode Louis IX
• Meuble Hi-fi François IV
• Billard
• Beaux-parents.
• Encyclopédie Universalis en 43 vol.
• Congélateur.
• Bibelots en Cristal.
• Un animal.
